Superveloce

Non ho internet a casa, per qualche ragione non va e la sessione cui sono connesso in biblioteca mi scade fra minuti 3 poi mi fanno pagare.

Capiate quindi il mio silenzio.
Cheers.

PS: Lascio questo post per ricordarmi quanto sono imbecille.

I modem qui hanno lo standby, mai visto prima. E io l'ho schiacciato col piede. Ci sono volute solo 35 ore per accorgermene.

Bel lavoro

Qualcuno di voi avra` visto gli spettacoli di Bill Hicks e ricordera` qualche cosa del genere:

"Se fai andare i dischi al contrario sul giradischi Satana sei tu, smettila di cercare altrove e smettila di fottermi le puntine" (liberamente reinterpretata).

Beh, questi coglioni che si ascoltano i dischi al contrario in cerca di prove del demonio esistono ancora. E chi ce ne puo` parlare se non Il Giornale?

Questo e` l'articolo su Paolo Baroni... uno che scopre messaggi satanici nei dischi dei Verdena (un po'come trovare messaggi di conversione ad Allah nei dischi di Laura Pausini).

Meriterebbe un lungo commento, ma ci hanno gia` pensato su Giornalettismo.

Ridicolo.

Four Days in Leccaculand

Torno oggi al mio quartier generale Statunitense dopo la piccola escursione fuori porta degli ultimi giorni (di cui in qualche modo rendero` conto a ScaricaBile della prossima settimana e/o al blog, statene pur certi) e tosto mi precipito a vedere cosa mi sono perso laggiu` in Italia.

Ovviamente dopo aver letto un po' di notizie reali perdo interesse e viro su voi sapete chi per vedere come funziona nel magico mondo parallelo dell'informazione, ove le notizie sono opinioni e le opinioni sono notizie.

Pensavate di esservela cavata per questi giorni eh? - Che bello, non dovro` leggermi nulla di Feltri o gente del genere, speriamo che qualche redneck spari a Prefe nel mezzo di quella testaccia di cazzo...

Si` certo, come no.

E adesso vi subite un ripasso generale:

Dalle prime pagine di Libero e Il Giornale - 5\8 luglio

Nel post piu` in basso trovate, ovviamente, un dettaglio dell'articolo di Nicholas.

Vi risparmio commenti, sarebbero troppi.

Tutto cio` che vedete nelle immagini sopra proviene dalle prime pagine di sole quattro edizioni dei miei due fumetti preferiti.

Ciliegine sulla torta ben 3 (1, 2 e 3) articoli di meravigliosi blog filogovernativi indignati di fronte al golpe che sta accadendo in Italia (...ihih, quello si tromba qualunque cosa si muova e gridano al golpe), ma soprattutto un estratto da un quarto articolo che va ben oltre la follia. Glassa sulla ciliegina piu` saporita il meraviglioso logo messo a corredo di questo ultimo pezzo.

(Tra le cose se qualcuno pensa di potermi spiegare perche` esistono blogger "di partito" che si dicono esterni al partito ma che si comportano come tanti Bondi incocainati... per piacere lo faccia perche` da solo non ci arrivo)

Evito di mettere il link da cui arriva quest'ultimo estratto... ma so che i lettori abituali capiranno subito chi e` questo Mahtma della blogosfera di destra.

Gli altri si fottano.

Migliaia di italiani democratici, liberali e pacifici, cioè, per salvaguardare il verdetto popolare che ha assegnato a Berlusconi il diritto/dovere di governare, sono disposti ad intraprendere - anche subito - uno sciopero della fame e della sete. Fino alle estreme conseguenze. Fino alla morte, al suicidio, se si rendesse necessario per difendere la Democrazia.

I Golpisti lo tengano a mente.

Uccidere Silvio, scritto in rosa, con una piuma sullo sfondo. Ha tutte le carte in regola per essere stato progettato da Hello Kitty in persona. O da Michela Brambilla.

Una conferma

Solo un giornalista al mondo puo` cominciare un articolo cosi`:

E finirlo cosi`:

LINK (Non capisco se funziona...)

Direi che ogni commento e` superfluo. Il bannerino di Nicholas qui sotto era gia` sufficientemente azzeccato. Non aggiungerei null'altro.

Don't shoot me, please!

Ciao gente,

io mi muovo dalla mia dimora statunitense di default per qualche giorno... e non penso proprio che avro` modo di connettermi alla rete.

In qualche modo penso di poter sopravvivere comunque.

Ritorno verso mercoledi`.

Spero.

Buona domenica!

Uno, due e tre.

E l'attacco al musulmano e` servito.

In un solo giorno su Il Giornale potete leggere questi tre articoli.

Grande schifo.

Ok siete indipendenti. Ora giu` le armi.

Bene,

e` il 4 luglio, sono negli States, e` sera e io sto per uscire.

Ci sono bandiere a stelle e strisce ubicate nei posti piu` fantasiosi, ma anche in quelli meno fantasiosi.

Devo ricordarmi di non calpestarle, bruciarle, sputarci sopra o guardarle con diffidenza.

Che Dio me la mandi buona, ovviamente dopo aver benedetto l'America.

E domani un' altra gloriosa pagina di ScaricaBile sara` scritta...

Finalmente un evento davvero culturale

A volte mi chiedo a che cazzo penso quando mi siedo davanti al computer.

Ho questo blog con cui rompo le palle ogni due minuti a voi tutti per fare pubblicita` a ScaricaBile (Link dell'ultima edizione) e poi mi dimentico clamorosamente di pubblicizzare iniziative come queste:

Grasse risate per la locandina fatta da Ste'. Potrebbero querelarci tutti e tre i personaggi ivi presenti, per motivi differenti.

Attualmente non ho nemmeno ben presente la situazione per cui non mi chiedete dettagli. C'e` una pagina apposita di facebook per questo e, ovviamente, non so che pagina sia.

Chiedete a Ste'!

Io comunque ci voglio andare, per reclamare la mia parte di gloria. Non so come, non so quando.

E mi sono anche scordato di rendervi partecipe della nostra vecchia "petizione satirica", con cui chiedevamo in maniera poco dignitosa un fondamentale aiuto. Beh, la classe non e` certo prerogativa portante di ScaricaBile, per cui ve la piazzo qui con qualche colpevole settimana di ritardo.

Ma non e` mai troppo tardi per fare il vostro dovere.

ELEMOSINA PER SCARICABILE

ScaricaBile vi chiede un favore: Con l'incoscienza che ci è propria ed una certa voglia di fare, noi di ScaricaBile vorremmo partecipare al Premio Satira Forte dei Marmi.

Per farci considerare, a voi lettori smaniosi chiediamo un attimo del vostro tempo per mandare una mail all'indirizzo

info@museosatira.it

con scritto: "Per favore, per il Premio Satira Forte dei Marmi prendete in considerazione anche la rivista su pdf ScaricaBile (http://scaricabile.blogspot.com)"

(o comunque un messaggio patetico sulla falsa riga di quello su scritto) Possibilmente firmandola col vostro nome. Grazie a tutti =)

Evviva lo sposo ubriaco!

Daria, per tutti noi l' eletta (motivo spiegato nel post precedente) mi manda La Notizia.

Nicholas Farrell si e` sposato.

Contempliamo in religioso silenzio quanto segue.

Poco importa che questo articolo abbia qualche significato soltanto per gli addicted di questo blog, cioe` io, ma e` una notizia stratosferica.

Ci sono particolari di importanza epocale:

Anzitutto ci sono i nomi delle figlie femmine, che per Nicholas sono semplicemente "tre bambine".

Stranamente non si chiamano Azzurra Diana, Rossa Marlboro e Philip Morris Superlight.

Poi c'e` la focosa rossa romagnola, che noi tutti pensavamo essere gia` sua moglie.

C'e` il succulento particolare del tipo di matrimonio: religioso.

Tipico degli agnostici come Farrell.

C'e` la straordinaria notizia secondo la quale Nicholas l'agnostico gira con una croce (cristiana a quanto pare) al collo.

C'e` la cronaca del matrimonio, con tanto di "Si`" risposto alla fatidica domanda, invece che "Yes", come si aspettava il pubblico (cosi` dice il giornalista...).

C'e` la gustosa immagine di Nicholas visto sul suo terrazzo a petto nudo a minuti venti (20) dalla celebrazione... cui e` arrivato in bici poiche` gli hanno sequestrato la patente.

Lo so io, lo sa la moglie, lo sapete voi cosa stava facendo su quel terrazzo...

Probabilmente pregava il suo santo personale, Giovese, affinche` tutto andasse per il meglio.

C'e` la foto di Nicholas sposo con "l'immancabile Panama sulla testa"

C'e` la leggenda secondo la quale Nicholas, ai tempi del Daily Telegraph, per scrivere un articolo a riguardo di un castello infestato dai fantasmi, ci passo` un capodanno da solo.

LOL

Immaginatevi quanto puo` aver bevuto da solo in un castello a capodanno. Se dopo non avesse visto fantasmi ci sarebbe stato da preoccuparsi.

PS: Spiaggia. Poi faccio l'upload dell'articolo.

Nicholas Farrell Introducing: Michael Jackson & Silvio Berlusconi - A Reasonable comparison

Vorrei andare a bighellonare, ma a quanto pare la stagione dell piogge si e’ opposta a questo mio desiderio.

Pensavo la chiamassero cosi’ tanto per esagerare...

Ok, allora e’ il momento di snerdare.

Una lettrice di nome Daria e’ apparsa dal nulla e mi ha mandato un pezzo di Nicholas Farrell su cui non avrei mai messo le mani con le mie sole forze. Tutti quanti dovete ringraziarla per questo straordinario reperto e, se mai dovesse commentare, rivolgetevi a lei come l'eletta.

Ella distribuisce il verbo di Nicholas che le nostre orecchie non possono udire.

Punzy e Ryo non me ne vorranno se questo pezzo me lo faccio io dagli States

La questione e’ questa: Michael Jackson e’ morto, forse l’avrete sentito dire.

Nicholas Farrell, statene certi, l’ha sentito:

Non devi scusarti Nicholas. Sono quelli che se ne dispiacciono che dovrebbero scusarsi con te.

Ora bisogna pensare a fermare le celebrazioni funebri, non si possono fare se Nicholas non e’ dispiaciuto. Sarebbe immorale.

Il Leitmotiv dell’articolo e’ un quantomai azzeccato paragone con Berlusconi. Non ci credete?

Comincia cosi’:

Ma per tutti i numi, questo e’ proprio l’inizio di articolo che avrei scritto io, se fossi stato sulla soglia del coma etilico.

Che sia una coincidenza?

La tesi esposta cosi’ chiaramente in queste prime righe e’ bizzarra quantomeno perche’ chiunque e’ una persona normalissima paragonata a Michael Jackson. Elton John e' un pacato vecchietto al confronto.

Addentriamoci un po' nella spiegazione:

La vita privata di Jackson fa sembrare il Cav. un monaco trappista.

Se odi berlusconi ma ti piace Billie Jean, riflettici. Sei un incoerente.

Qualche cenno biografico della travagliata vita di MJ e poi di nuovo sull’argomento clou:

Quel pazzo di Michael Jackson ha avuto piu’ influenza di Berlusconi sui giovani. Ma questo solo perche’ non hanno mai visto Silvio in moonwalk.

Nicholas passa a descriverci le cattiverie che MJ ha inferto al suo corpo; lo fa con l’entusiasmo di chi ne ha sentito parlare per la prima volta in questi giorni e vuole condividere con qualcuno queste nuove cose che ha appreso.

Le ultime 5 righe sono un calcio nei coglioni a millenni di evoluzione di concetti quali logica e consequenzialita’. In una frase parla di Bach e Michael Jackson e si chiede quale sia la musica migliore, nella successiva trae la morale della favola, cioe’ che Michael Jackson ha piu’ influenza di Berlusconi sui giovani.

Tutto cio’ non ha alcun senso, pero’ adesso provo a bermi un paio di birre e magari entro in simbiosi col concetto che vuole esprimere.I suoi articoli sono come la musica lisergica: a occhio e croce sembra avere un senso, ma la metabolizzi solo se ti lecchi una rana.

Ma ora, tutto di un fiato, il delirio finale:

Non lo trovate adorabile?

E’ come se tra le righe di questo insensato discorso cercasse di comunicare qualcosa senza riuscirci. Forse vuole dirci che ha bisogno di un TSO.

Ma che cazzo... Michael Jackson era per caso presidente di qualche paese?

C’e’ una bella differenza fra essere una pop star ed essere un premier. O almeno c’era prima che il padrone del Milan e di Mediaset si prendesse la mia nazione.

Anche Marylin Manson influenza molti giovani, ma non per questo lo voterebbero come presidente.

E sarebbe comunque anni luce meglio lui che Berlusconi...

Farrell forse pensa che Michael Jackson predicasse promiscuita' con i figli dei vicini di casa, ma non e' cosi'.

Le sue canzoni sembravano scritte da uno a posto, direi anche dotato di un discreto talento.

Certo quando cantava "I can't just stop loving you Baby"... a sentire quel "Baby" una fredda gocciolina di sudore sulla schiena sarebbe dovuta scendere a chiunque. Sembrava un po' l'ammissione di colpevolezza di uno che non riesce a fermarsi.

Michael Jackson non aveva problemi legali? Non aveva la stampa alle calcagna? Era trattato con condiscendenza?

Allora, per piacere, trattiamo con medesima condiscendenza il nostro premier.

Nicholas deve avere annegato la memoria a lungo termine in qualche calice di Sangiovese, perche’ mi risulta che Michael abbia avuto un certo declino dell’immagine a seguito della sua personalita’ apparentemente deviata. E’ finito nei Casino’ di Las Vegas, non alla fottuta Casa Bianca!

PS: Per tutti voi ho uploadato l'intero articolo di Nicholas. Lo trovate qui.

Se lo sa fare bene lo sa fare bene!

Al Minuto 4.09 di questa puntata di blog potete vedere una giovane promessa della politica Italiana.

Ridatemi mediaset

Premessa:

questo e` il mio secondo pezzo per lo speciale USA di ScaricaBile.

Il tipo con la barba di cui parlo a fine post e` morto mentre ScaricaBile andava "in stampa".

Non credo che il mio articolo c'entri qualcosa con questo...

Immaginateli nella casa del Grande Fratello...

Reality e ginocchiate

E’ opinione comune che la televisione sia causa e conseguenza dell’angosciante deriva comportamentale del popolo Statunitense.

Dopo una prova sul campo come inviato, comunico che questa opinione non è diffusa quanto dovrebbe.

In Italia ci lamentiamo di Mediaset perché ha lobotomizzato il popolo, ma qui la situazione è ad un altro livello: è come se un Berlusconi avesse diretto ogni singolo programma televisivo di ogni singolo canale durante tutto il ventesimo secolo.

Anzitutto dimenticate i telegiornali. Potete fare zapping una notte intera, è come cercare Tofu in un McDonald, chiedendo poi LSD come condimento. No way man.

Alcuni show vorrebbero essere informativi, ma le notizie non riescono a passare il muro visivo fatto di luci, colori ed enormi tette delle presentatrici. Come se non bastasse, per essere rilevante un'informazione deve necessariamente interessare direttamente gli Stati Uniti: posso garantire che se Angela Merkel decidesse di invadere la Polonia, qui prima di un paio di anni non se ne accorgerebbero. Forse per quello ci hanno messo tanto 70 anni fa.

In qualunque momento un buon terzo dei canali trasmette immagini di gente che si picchia nei modi più fantasiosi: dalla boxe d’epoca alla Lucha Libre (wrestling messicano), dal wrestling femminile con tanto di donna combattente in Burqa (... speriamo che Allah non esista altrimenti stavolta si incazza) al combattimento corpo a corpo senza regole (UFC); dagli sbirri che seviziano l’abbronzato di turno alle sempreverdi risse da reality show, che qui vengono sedate solo quando uno dei contendenti va al tappeto... prima ci si limita a “supervisionare” la situazione.

Pensavamo che fossero esagerati, ma i film di Bruce Willis non fanno altro che approssimare per difetto il clima di violenza che si respira nella televisione per famigliole di queste parti.

Viene trasmesso ogni genere di rality show che un cervello malato possa partorire. E non pensiate che i protagonisti debbano essere d’accordo con la loro partecipazione:

In COPS c’è un cameraman che segue dei poliziotti veramente americani e, senza porsi alcun problema, entra in casa dei poveracci che vengono arrestati, per filmare la loro fine e trasmetterla in tutta la nazione. Diciottenni ammanettati di fronte ai genitori in lacrime mentre potentissime luci li illuminano e microfoni pelosi li inseguono. Per carpire sino all’ultimo singhiozzo.

Ci sono reality sui nani! Gli Americani hanno un’ inspiegabile passione morbosa per i nani. Al confronto i Giapponesi schifano le scolarette in divisa. Nani stuntmen, nani wrestler, nani dottori sono solo delle varianti minori, rispetto agli imperatori: la famiglia di nani nei territori occupati di Israele!

Sembra un messaggio del tipo “ Visto? Ci basta mandare questi per tenervi sotto controllo. Non ci fate incazzare o mandiamo quelli interi”.

Reality sui ciccioni e la loro vita disagiata, sui malati di diabete o su un tizio che si fa pungere dagli insetti velenosi... sono all’ordine del giorno.

“Deadliest Catch” e’ un reality sui pescatori di granchi reali in Alaska. Muoiono come mosche per fare il loro mestiere, ma fanno tanta audience.

E se il pubblico volesse un reality, ma anche i combattimenti?

Non preoccupatevi c’è “Ultimate Fighter”: alcuni combattenti dello sport più feroce del mondo, pur di raggiungere un contratto con la federazione ufficiale si fanno rinchiudere in una casa in stile Grande Fratello insieme a quelli che dovranno ammazzare sul ring. Un inglese ieri ha smaterializzato i quattro incisivi superiori di un coinquilino con un’ottima ginocchiata durante un match, dopo averlo pestato come uva. Se devo essere sincero credo non l’abbia ucciso solo per sadismo.

Beh, la produzione ha pensato di dare la rivincita allo sconfitto!

Ve lo immaginate?

- Com’è andata?

- Mi ha fatto saltare i denti come una fila di coniglietti in anfetamina

- Beh, aspetta ad andare dal dentista, perché domenica hai la rivincita.

Reality su investigatori privati che scoprono tradimenti, e inchiodano il traditore/la traditrice portandosi dietro tre energumeni per sedarne la reazione. Il tutto sulle reti nazionali.

Questi ci volevano con Berlusconi, altro che Repubblica.

Reality sui personaggi che sequestrano le automobili a chi non paga le rate, con risse annesse.

Le pubblicità (60%, almeno, della programmazione) sono atte a vendere ogni genere di stronzata che la mente umana abbia mai partorito, purché costi meno di 19.99$.

Emblematico in questo caso è un vistosissimo auricolare direzionale che permette di origliare sino a venti metri di distanza. Nella pubblicità, un mediocre uomo di mezza età scopre che una bionda (con graffette del paginone centrale di playboy annesse) vuole passare la notte con lui. Ma senza quel ridicolo marchingegno all’orecchio non l’avrebbe mai scoperto.

C’è un tizio con una barba straordinariamente rifinita che è diventato famoso vendendo oggetti di tal guisa. Nemmeno il tempo di inaugurare la sua prima barca ed è finito in un reality che parla di lui e della sua vita da venditore spericolato.

Ovviamente quanto scritto si riferisce ai 70 canali circa a mia disposizione.
Non vi sono elementi per credere che la situazione sia migliore sui restanti 9800

5%, one leg. 10%, one arm. 20%, you're safe.

Posto di seguito (leggasi riciclo) il primo dei due miei articoli di ScaricaBile della settimana (LINK). In questo primo speciale USA ho trattato la politica e la televisione.

La prossima volta faro` qualcos'altro. Forse.

Se qui con me avessi avuto photoshop a disposizione gli avrei messo qualcosa di serio in mano. E anche nel piatto.

SPECIALE USA

ScaricaBile mi ha inviato negli Stati Uniti, precisamente in Florida, alla scoperta degli usi e costumi della popolazione indigena. Eroicamente, mi sono assunto questo onere.

Lo so, l’inviato estero è uno sporco lavoro, ma io non ho paura di lordarmi le mani, anche perché qui c’è un oceano cristallino per lavarle.

POLITICA –

Il Socialismo della mancia

Non è stato possibile reperire informazioni attendibili sulla forma di governo e sulle questioni politiche locali tramite la stampa, dal momento che gli unici giornali che si trovano in giro non hanno di meglio da fare che parlare di Angelina Jolie e Brad Pitt o di teschi umani scoperti sulla luna. E quest'ultima notizia era in copertina.

Scartata la carta stampata per manifesta inutilità ho osservato direttamente sul campo i movimenti politici, soffermandomi su una forma di socialismo locale: “Il socialismo della mancia”.

Nella cittadina che mi circonda la quantità di locali, ristoranti, bar e fast food è enorme, segno dell'operosità del popolo e della sua voglia di fottere i turisti.

Gli indigeni di conseguenza si dividono in due categorie, facilmente distinguibili: I Ricchi e I Camerieri.

Ponendo che:

I Ricchi= x

I Camerieri= y

e considerando la variabile esogena rappresentata da I Turisti (= t),

la popolazione è identificabile con la seguente formula: P= x+y+t,

dove Y= 6500x²³ e T= dipende dall`anno

I Ricchi sono la specie più vistosa: vivono in enormi ville affacciate sul mare, posseggono degli interi ecosistemi che potrei paragonare ai nostri “giardini” solo per patriottismo. Hanno lunghissimi moli privati per attraccare i loro yacht privati, strabordanti di bionde siliconate e guidano automobili così grandi che potrebbero avere delle Smart come pneumatici. E non voglio insinuare che a I Ricchi piaccia la droga, ma se inspirano col naso, creano il vuoto pneumatico in un raggio di 2 metri.

I Ricchi sono ineluttabilmente bianchi.

I Camerieri sono più variopinti, vivono più lontano dal mare e si dividono le catene di ristoranti a seconda dell’etnia, in maniera scientifica. I Camerieri lavorano per I Ricchi nei loro locali, ma I Ricchi non si sognano nemmeno di pagare I Camerieri per questo disturbo (se non con qualche centesimo all’ora, pro-forma) e si limitano a delegare il compito a I Turisti, o meglio alle loro mance. Questo meccanismo straordinariamente idiota, invece di provocare tumulti di piazza, linciaggi de I Ricchi e roghi di barche e di silicone, finisce per instaurare un regime di terrore di cui fanno le spese I Turisti.

Ora, immaginate un locale con dodici camerieri ispanici, tutti apparentemente dediti a intense sedute di culturismo e Mixed Martial Arts, che necessitano dei soldi delle vostre mance per pagare i propri affitti (qui “i risparmi” semplicemente non esistono, per cui i soldi guadagnati nel mese pagano l’affitto del mese. Semplice, lineare, all'americana).

Bene, queste persone non saranno affatto inclini a ricevere mance poco generose o, peggio, a non riceverne affatto e credetemi, creeranno un clima di terrore persistente all’interno del locale affinché a nessuno venga in mente di fare il furbo: lasciare meno del 20% di mancia, anche per una sola consumazione presa al banco, vuol dire prenotarsi un viaggio di sola andata per Piscionelbicchiere Land o, peggio, Calcinfaccia Town. Il turista tirchio, quindi, non è solo uno sconosciuto con le braccia corte ma è a tutti gli effetti un nemico di classe.

Il Ricco, nel frattempo, si sta godendo il sole sulla sua barca, chiedendosi se sia il caso di spendere i 50 dollari trovati fra le carte di credito per assumere un'ottantina di nuovi camerieri.

Tanto non li paga, lo stronzo.

Eccezionale!

Standing ovation per le pagine 16 e 17 di ScaricaBile di questa settimana. (LINK per il download)
Testo di Ska e geniale impaginazione di Ste`.

Se qualcuno di voi e` cosi` pigro da non leggersi il numero che almeno ammiri questo paginone:

Chi sarebbero gli eversivi?

Benone. Ancora una volta sono qui a stupirmi della mia ingenuita`.

Credevo che Il Giornale e Libero avrebbero approfittato del colpo di stato in Honduras per farci sapere che i magistrati potrebbero farlo anche da noi.

'Sto cazzo!

Si schierano nemmeno tanto velatamente per il golpe, in barba a quanto dicono gli USA: qui Libero, qui il Giornale.

Eh... in fondo quello stronzo di Zelaya voleva un referendum per potersi fare eleggere piu` di una volta (avete capito bene, solo una volta...). Sembra un buon motivo per deporlo con le armi no?

Che dignita` questi giornalisti!